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小說男主角兒子安安

發布時間: 2023-07-25 04:53:17

A. 誰有《兒童文學》中一篇叫《安安》的文章,跪求!!!!!!!

我從來沒有想過有一天會愛上安安。更沒有想過她就這樣離開我。
我只記得七歲那年她把我當作一隻大花貓看待,令我咬牙切齒卻又無可奈何。

七歲那年我們搬家到西門胡同的這所四合院。由於年幼頑劣的我在搬家這項浩大的工程中只起到副作用,所以爸爸把我安置在他的好友劉叔叔家,然後我就躺在寬大的沙發上睡著了。喬遷顛沛帶來的疲勞使我睡在陌生的沙發上作了一個又一個的夢,而且全部都是惡夢,其中一個就是被一隻老虎一步步逼退,而我的爸爸媽媽正在搬著他們心愛的傢具顧不上即將喪生虎口的兒子……我在大汗淋漓中醒來,睜眼看到一張胖嘟嘟的臉正審視著我,我驚悸之下「呀」一聲用盡全力叫了出來。然後劉叔叔家裡就又有了一串響亮而且高亢的哭聲。所幸的是哭的人不是我,不幸的是大人們都以為安安是受了我的欺負。直到很多天以後五歲的安安咿咿呀呀地澄清了這件事我才得以昭雪平反。可惜那個時候他們又堅定地認為安安是受了我的蠱惑甚至是恐嚇才昧著良心為我說好話。唉,這些大人們吶!

自從安安說了公道話卻被認為是為我開罪以後,四個大人達成了共識:我和安安很鐵。於是,讓我管安安叫作妹妹。我正猶豫著要不要提個附加條件譬如吃一塊巧克力時,安安就甜甜地叫了一聲「哥哥」。懾於媽媽的積威,我很不情願地應了一聲,好像吃了很大虧似的。

從此,我便肩負起愛護加保護安安的職責,碰上她心情不好時還要修復然後維護。反正我從七歲起就是護花使者了,前提是安安是一朵花。事實上,八年之後她就證明了她是。

安安六歲那年,我八歲。我上二年級,而她上一年級。我不知道是不是學校規定了女孩子入學要比男孩早一年,反正我們那兒就時興這樣。我天天牽著安安的小手上學放學,一牽就是六年,直到十二歲那年她的個頭超過了我。從那天起我們不再牽手去上學,而是騎著自行車去上學。

那是一個多事之秋。那年我和安安懂得了什麼是愛情——請不要誤會,不是我和她之間有了愛情,而是我們一起隱約看到了愛情的輪廓。當時我們四合院里有一個年輕的寡婦住在南院樓上,據說她結過三次婚(我告訴安安這是一個令任何女人驕傲的記錄),客死了三個男人。也許是結婚累了的緣故,要麼就是出殯三次哭得累了的緣故,年輕的寡婦發誓再也不結婚了。可是一個司機的出現擾亂了她的堅定。那個有錢的司機就像一頭強壯的公牛,大踏步闖進年輕寡婦的心田,使她荒蕪的內心一下子開滿了春天的花朵。於是在一個陽光明媚的上午,年輕的寡婦歡天喜地地跟著有錢的司機走了。連傢具都沒有搬走,只是擰著半大不小的一個提包。在大人們曖昧難測的目光和閃爍的言詞中我和安安不約而同的猜到了愛情這個令人心跳的詞彙。當時我很莊重地告訴安安說寡婦和司機之間一定有了愛情,安安使勁地點頭表示贊同。寡婦走了,帶著她的愛情和提包,留下了一間空房子。由於我對撬鎖頗有研究,所以南院樓上的房間從此成了安安和我的天堂。房間里有許許多多小孩子的玩具,比如積木、小汽車、布娃娃、變形金剛。這些東西大概是當初的房主人為未來兒子准備的,因為有一段時間年輕寡婦(當然,那個時候她不處於寡婦狀態。)的肚子明顯隆了起來。她當時的丈夫每天的家庭作業就是用手摸摸隆起的肚皮,然後再用耳朵湊上去聽一聽,緊接著就樂顛顛地跑到商店去買少兒玩具。天天如此。大概後來他發現兒子久久不肯鑽出來,買玩具買得厭煩了,於是他就兩腿一蹬頭一歪,見上帝去了。於是他的老婆哭過之後找了個醫生把隆起的肚皮給鎮壓了。然後繼續擔當起寡婦的職責。大人之間的關系很復雜,我研究不清楚,我只是很純真地發現寡婦走後的房間里有很多樂趣,包括幾本連環畫和一本小說,那本小說叫做《金瓶梅》,在當時是黃書,因為裡面有一些關於愛情的描寫。(我勇敢地懷疑就是這本書讓寡婦和司機之間產生了愛情。)那個時候我不愛看小說,等到我有耐心看小說的時候,它已經不是禁書了,我頓時對它失了興趣,心裡懊悔錯過了一個讀禁書的機會。

火車載著我無窮無盡的眷戀,搖搖晃晃地駛向遙遠的上海。我突然流下一滴眼淚,不知道是高興還是不舍,我知道我已經徹徹底底地愛上安安了。

到了學校後,我寫了一封長長的信給安安,信中只介紹了美麗繁華的大上海和我們的學校,信末還有青春寄語讓安安快點考進來,和我一起開創新時代。一個月後,我嘗到了相思的煎熬,開始寫日記。第二個月,我管不了自己,打電話告訴安安我愛你。那邊沉默。我亂了陣腳,安慰她說,不要害怕,你要是不習慣可以不愛我。誰知道她突然說了一句讓我墜入溫柔鄉的話:你快點回來,我們去南樓上約會。

好不容易挨到寒假,我沒有收拾我的行李就跳上了火車回成都。這半年來,考慮到安安已經上高三,我給她寫的信只寄出了十分之一。此刻,思念壓得火車喘不過氣來,慢吞吞地在鐵軌上爬行。

剛下火車就看看安安,我不由分說把跑遍上海買到一枚水晶項鏈給安安繫上。安安明顯消瘦了許多,臉上雖然洋溢著相見的興奮,可是她的面容卻如營養不良一般憔悴。我看了很心痛,輕聲說道:學習很緊張嗎?不要太擔心,高考不可怕,你一定會考上的。嗯。安安難過地應了一聲。

回到家,我開始向爸爸媽媽炫耀我事先說過的神秘女友。我看到爸爸面上吃驚的神情時哈哈大笑,說,你們未來的兒媳婦就是安安,不許反對呀,反對也無效。

那個寒假是我最愉快的日子。我和安安挑了一個風和日麗的午後到寡婦留下的房間里約會,走進兒時的小天堂,面對著塵封的桌椅物什,我居然不知道該干什麼。我和安安一起生活了十多年,一起瘋癲打鬧一起嘻嘻哈哈了十多年,現在處在約會這個神聖的時刻,我們卻手足無措。最後還是我打破了尷尬,我提議把這個房間清掃一次,得到了安安的贊同,在清掃過程中,我發現安安特別帶勁,就像在清掃自己的家一樣。我承認了一點,勞動是光榮的,是偉大的。

後來,我們又去那個餛飩攤子上吃餛飩。這個小店意義重大,是我為安安流血的見證,是我愛上安安的月老。我和安安滿懷著對幸福的憧憬,意氣風發地在成都的條條大街上灑下了我們年輕的足跡。我滿臉幸福,就如小學時候跟著老師憧憬共產主義時一個模樣,那個時候心裡掛念的是共產主義要有風味土豆片吃,現在的希望是安安要陪我一生一世。

寒假轉眼即逝,我又百般不舍地回到學校,開始為安安高考倒計時。

日子一天一天緩慢地過去,我突然發現,一天竟然有二十四個小時,好長久呀!

總算又熬過了一學期。我回家見到安安時,她更加瘦削了,曾經為我留的長發也已經剪成了很短很短的短發,像個假小子。我打趣道,你是在模仿十三妹吶?安安眼裡很難過的表情說,對不起,楓,我沒有考上第二醫科大學。然後她的眼淚流了出來。我本想問她是不是在開玩笑,因為安安的成績向來很好。可是看到她哀傷的表情,我忍住了。我摟著她說,不要緊的,我會永遠愛你,不管在不在一起。一看到安安的表情,我就心酸。我不知道這次的高考有多難,居然讓安安累成這個樣子。

安安後來考上了四川大學,雖然就在成都,但是她的爸媽沒有去送她,因為我。我很感激他們給我這個機會。我拉著安安的手在四川大學走了一遍又一遍。臨走時,我吻了她的額頭說,我會常常給你寫信打電話的,你也一樣。嗯。她使勁地點頭。我看見兩顆晶瑩的淚珠從她眼裡無聲地落下,心碎了。

回到學校,我立刻給安安寫信,匯報這里的新鮮事一事一物,還絞盡腦汁說笑話給她聽,想打消高考給她帶來的陰影。我不停的寫信,不停地打電話,可是,回信越來越少,打電話也經常找不到人。起初接電話的人說「她去吃飯了」、「她去逛街了」,後來乾脆說她回家了。我知道安安有意躲著我。我打電話問媽媽,媽媽說不知道呀,安安一直好好的。我猜想一點發生了什麼事情。其實這個猜想和我平時的高智商簡直不匹配,它侮辱了我一向神機妙算的作風,在這關頭,當然是發生了某件事情,問題在於發生了什麼事情,這才是關鍵。

我在惴惴不安與胡亂猜測中度日如年。

直到六月份的一天,我收到了安安的一封信,很短。我從來沒有見過這么短的信,可是安安讓我見到了,安安說,楓,過來這么久,我終於想清楚了,我們不適合在一起。對不起,忘了我吧,你自己好好保重。

我氣得暴跳如驢,如果安安在我面前,我一定刮她的鼻子說,你又在騙我。可是安安遠在成都,而且她已經不是那個十歲的小孩了。我第一個反應就是給安安打電話,告訴她這個游戲不好玩我不玩。接電話的人從鼻腔里吐出一句話「她回家了」就把電話給掛了。真是沒禮貌!可是現在我沒有功夫教育這個小妹妹,我只想找到我的安安,我打到她家發現是空號。我又往家裡打,謝天謝地,老爸在家。爸爸沉默了一會兒才說,兒子,你忘了安安吧,她已經,已經另外找到男朋友了。兒子,你不能怪安安,兒子,你重新找一個女友吧,我們都支持你。

不行,我只要我的安安。我沖著他大喊,忘了他是我爸爸,也忘了我是在公共場所,引得旁人紛紛側目。

兒子,聽爸爸的話,不要怪安安,不要傷心。

兒子,兒子……

我已經走遠了。

排在我身後的小夥子抓起電話沒好氣地嚷道:我是你爸爸。按道理我應該沖上去用拳腳和他理論,可是那一刻我實在沒有力氣在乎這一些。

我可以不聽爸爸的話——為了安安。可是我不能為了爸爸不聽安安的話。何況他們兩個根本就不矛盾。安安要我忘了她?我可以嗎?我可以嗎?我不可以。

我從來沒有想過有一天會愛上安安。更沒有想過她就這樣離開我。

從此後我給安安寫的信,都是石沉大海。而我的電話再找不到安安。媽媽告訴我,安安家早就搬出四合院了,現在搬到哪兒也不知道。她很無奈地勸誘我忘記安安。我心灰意冷說,我可以忘了安安,不是為你,也不是為了爸爸,是為了安安。她要我忘記的,我不會為難她。

那個寒假我沒有回家,我很想再見到安安,但我更怕我接受不了她的絕決。下一個暑假我也沒有回家,一直到大三結束,面臨著實習,我才想起有個家在成都。於是我回到了成都。

四合院已經很空了,許多人搬走了,安安的家還空著,寡婦的家也空著,我不知道什麼時候我們也會搬出去,這個地方不屬於我們。我抬頭看著這院古老的住宅,對自己說,這就像人生,他們來去匆匆,自以為帶走了很多,其實什麼也沒有帶走。

我找到了張春,我小學和中學時代的死黨。我們在文化園裡面喝茶聊天,聊著聊著,我觸景生情,把茶換作白酒繼續喝。48度的醉花陰灌進肚裡有火辣辣的感覺。我想起我們躲在女廁所抽煙被安安抓獲,想起我率領張春為安安打架,想起我給安安買泡泡糖,想起我和安安一起吃風味土豆片……我想起了安安。我偽裝不了了,我跟張春說我和安安的事。

什麼?高考失利?不可能。那一年,咱們市理科狀元得了697分,就是安安。我記得一清二楚。

真的假的,你不是在騙我吧。我已經四分醉意了,我揮了揮手說,那你說,她為什麼考了川大,還騙我?

這個,我也不知道。

不知道?我告訴你,她騙我,她不想和我在一起,因為她不愛我。

你醉了。

我沒醉。我什麼都知道。兩年了,我沒有忘記你,安安,我沒有忘記你,我愛你,安安。

我知道,你醉了。咱們回家吧。

我沒醉,你不是安安,你是王八蛋。不過不要緊,我喜歡和王八蛋喝酒。來,干一杯。

那天晚上,我喝酒過度,被張春背到(極有可能是拖到)附近的中醫院。他對我的情意在那一晚發揮得十分到位,他起初坐在病床邊上看護我輸液,後來聽我說胡話聽得受不了,要醫生也給他掛上一瓶葡萄糖躺著。

那個黑色的晚上,我說了很多很多的話,氣得值班醫生把房門緊緊的鎖上以隔音。我把兩年來押在心底的話全部說了出來,對著寂寂長夜。第二天早上,我對張春說,我想吃風味土豆片,還想吃餛飩。然後,張春就一把拔掉手上插的針頭,大踏步走了出去,我大喊我也要去,他又走進來,把我手背上的針管給扯了。然後我們就出了中醫院。

剛走不遠,我看到一個熟悉的背影從一間小樓房裡出來正在慢騰騰地鎖門,我走上去拍了拍她的肩膀,叫了聲阿姨。然後,我就看到了安安的媽媽。兩年不見她蒼老了不少,漂亮的臉上已經爬上了皺紋,眼睛裡閃爍著飄忽不定的神色。

安安呢?阿姨。我小心翼翼地問道。

安安?她的眼裡突然湧出淚來,

……

……

我終於知道了事情的真相,它竟是那樣的殘酷,而不知情的我卻一直扮演著一個更為殘酷的角色。

安安剛進高三就發現身體狀況很差,起初以為是學習壓力重,後來去醫院檢查得知噩耗:安安患了白血病!那個時候,我在上海,滿心思盤算著回來和安安約會。安安決定對我隱瞞一切。雖然我發現了安安的憔悴,還以為是學習太緊張的緣故。

第二個假期,我回家,仍然不知道真相,以為安安高考失利。實際上,安安為了考上我的學校,沒有好好休息,反而導致身體下降,她一直有個奢望,等她考上第二醫科大學那天,奇跡出現,讓她康復。直到高考前醫生告訴她最多隻有兩年時間了,她才放棄了報考第二醫科大學,而是選擇了四川大學。與此同時,為了配合治療安安的家也搬到了中醫院附近。兩年過去了,奇跡最終沒有發生。而這兩年裡,安安一直瞞著我,還說服我的父母一起瞞著我。在她最需要我的時候,她瞞著我,要我忘了她,重新找一段幸福。

安安是在兩個月前走的。阿姨流著淚說。

安安給我留了什麼東西嗎?我不甘心地問。

沒有,她說你會知道的,然後就閉上眼睛了。好可憐啊,我的安安……

我的腦袋快要爆炸了,我想起安安憔悴的面容,她難過的言語,她哀傷的神情,她因為化療而剩下的短發。

枉自學醫,居然看不出來,枉自愛她,居然看不出來。

我瘋也似的在路上狂奔。任眼淚流過我的面頰,流過我的記憶。

十四年前,安安出現在我的世界,她說我像一隻大花貓,因為我睡在她家的沙發上,滿臉全是灰塵。

十四年後,安安永遠地離開了,我仍然像一隻大花貓,因為我孤獨地坐在別人的地球,心裡全是淚痕。

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