夫妻笑話故事短篇小說
『壹』 夫妻之間的小笑話
笑能夠通過運動腹部肌肉增加能量消耗。此外,笑可能會影響控制血糖濃度的神經內分泌系統。以下是夫妻之間的 小笑話 ，歡迎閱讀。
收藏的愛好
收藏家對他的新婚妻子說："結婚以後，我希望你也能有個收藏的愛好。"
妻子："那還用說，我專門收藏咱家和老人的銀行卡還有存摺。"
減肥半月有效果
減肥半月，我翻出心愛的牛仔褲穿上。
老公一見我就說："哎呀，瘦了，確實瘦了!"
我高興得正要親老公一口，只聽見老公接著說道："虧談這條牛仔褲你原來穿著很合身啊，可現在它都瘦得緊箍到腿上了!"
夫妻激烈運動
夫妻二人騎雙人自行車外出郊遊。
兩人吃力而艱難地爬上一個大坡後，丈夫一邊喘氣一邊說道：這，這個坡可真陡，真難爬，累死我了!
妻子附和道：可不是嗎，要不是我一直緊捏著剎車，咱們早滑下去了。
海里與英里
丈夫：我不明白，為什麼一海里差不多比陸地上的一英里長七分之一。
妻子：這很簡單，親愛的，你要知道，東西泡在水裡是要脹大的。
您當然是武松啦
一天，一對夫妻去參加朋友的生日宴會。
趁著妻子去洗手間的時間，丈夫開始在酒席上吹牛。
有人問他："聽說你和你老婆很恩愛?"
這位派仿先生："那當然了，她見了我就像見了老虎。"
正好這時被他的妻子聽到，妻子問："親愛的，到底誰是老虎呀?"
丈夫只好討好妻子說："我是老虎，您當然是武松啦。"
對所有男人的忠告
有句話對所有男人說："和媳婦鬧別扭，她哄你，見好就收吧，收不住就會變成你哄她了，角色立馬轉變...得不償失啊!"
洗衣機壞了
妻子："今天我把你媽叫來了。"
丈夫："咱家的洗衣機又壞了?"
不準亂開發
妻：為什麼你不讓我去隆胸!
夫：你難道不知道不可以在山坡地亂開發嗎?
剛才放了個屁
教堂里，塵空纖一對新人舉辦婚禮，牧師問新娘："不論貧窮還是疾病，你是否都願意嫁給你身邊的這位男士作為他的妻子，不離不棄嗎?"
新娘面色緋紅，忽然聽到"不"的一聲，牧師一愣，隨即宣布："既然這位女士不同意，婚禮無效!"
新郎馬上追問新娘緣由，新娘說："剛才放了個屁!"
那邊也要漲價的
昨天老公回到家，包了一捆燒紙回來，有一米高，外加一沓仁幣。
准備給他那邊的老爸老媽燒紙，我問買那麼多幹嘛?
他說："現在物價那麼高，那邊也要漲價的。"
知錯不改
妻子抱怨丈夫知錯不改
丈夫說："我要是知錯就改，不早就和你離婚了嘛!"
哪一位女人?
一天晚上我開著丈夫的車去購物，回來後發現車身沾滿灰塵，於是擦洗了一陣。當我終於走進屋裡時大聲喊：世界上最愛你的女人剛擦洗了你的車燈和擋風玻璃。
我丈夫抬頭看了看，說：媽媽來了?
莎士比亞
剛參加完宴會的一對夫妻回到家，丈夫對妻子埋怨到："你怎麼可以當著那麼多人的面說莎士比亞是一種酒呢?"
妻子無辜的說到："那是什麼啊。"
丈夫唉了一口氣說："你不知道就不要亂說，莎士比亞是一種罐頭啊。"
不需要騙了
政客對妻子說：你應該祝賀我，我被選上了!
妻子：你不是在騙我吧?
政客：不，親愛的，現在已經不需要了!
做夢
妻子："昨晚我做了一個夢，夢見你答應給我1000元錢買衣服，我想你肯定會成全我的美夢吧?"
丈夫："說來也真巧，昨晚我也做了一個夢。我夢見已經把1000元錢給了你啦!"
『貳』 情侶之間的小笑話（情侶夫妻之間的小幽默故事）
情侶夫妻之間的小笑話十分逗人，大家一起看看吧!下面是我為大家整理的情侶夫妻之間的小幽默故事，希望能讓大家開心每一天
一、就算你送給我一根頭發
男：周一我生日，你能來參加嗎?
女：哦，我正好有點事恐怕不能去了，那我提前給你准備一份禮物吧!
男：不用那麼麻煩了。
女：哦，不想要那就算了。
男：不是不想要，就算你送給我一根頭發，我也會珍藏一輩子的!
女：我正愁著不知道送你什麼禮物好呢，那就送你一根頭發吧!
二、衡亂一下子夫妻就成了兄妹
我朋友去年結婚，她和他老公都是單親。
我朋友一直跟著她媽媽生活，她老公一直和她老公的爸爸生活。
婚後小兩口總是吵架，於是兩位親家總來勸架，
一來二去這二老看對眼了結婚了，而我朋友和她老公離婚了。
一下子夫妻就成了兄妹……
三、只是為我證明這個女人不靠譜
幾個月前，我和女朋友分手了，
我們彼此說好，彼此冷靜一段時間，
昨天，她終於給我打電話了，好開心，
她：我下個月結婚咐基檔，你到時候來啊。
我擦，你不按套路出牌。。。
後來發現新郎是我兄弟!
然後我兄弟給我解釋說，
只是為我證明這個女人不靠譜!
四、二弟，我掩護，你快撤
「二弟，我掩護，你快撤!」
「可是大哥，你鋒磨一個人頂住嗎?」
「行走江湖，遲早都是要還的。我只希望你，替我照顧好你嫂子!」
「好的大哥。將來我和嫂子有了兒子，一定記得讓他到你的墳頭上一柱香!」
『叄』 夫妻間的幽默故事
幽默能幫助人洞察沖突和情緒困擾的原因。下面我為你收集了一些夫妻間的幽默故事，快和我一起來看看吧。
夫妻間的幽默故事精選
1) 一位提早下班的男人，回家後竟然發現他太太和一個陌生的男子在床上，他憤怒的大聲說：“你這個渾蛋，我會要你為此付出代價的。”陌生男子回答：“廢話，進來時我就已經付過了，我才不會賴帳呢!”
2) 某國道收費站，一卡車司機對女收費員抱怨說：到你這兒得爬兩座山，太累了。女收費員說：下去一點就是平地了。司機就說：接下去有沒有草地呢?女收費員：@#$!@#$!@#
3) 一位男士看到女護士長得漂亮，想入非非，說道：“小姐，你能把你的裙子往上提一提嗎，我可以給你錢。”小姐把裙子往上提了一點兒，得到。“茄州禪小姐，請再往上提一點兒好嗎?”小姐又往上提了一點兒，並又得到。“可以再往上提一點兒嗎?”，男士說。女士答道：“你不就是想看女人生孩子的地方嗎，你總共給我元，我讓你看個夠。”......
4) 母女倆乘計程車經過市中心，女兒瞥見有些妖艷女人站在街角，便問媽媽：“她們在干什麼?” “她們等丈夫下班一起吃晚飯。”媽媽答。 “老天!”計程車司機忍不住插嘴，“太太，你應該說實話。她們是妓女，在等嫖客光顧!” “妓女會生孩子嗎?”女兒又好奇地問媽媽。 “當然會，”媽媽沒好氣地回答，“不然誰來當計程車司機?”
5) 有一個男的開著跑車載著女友。女的興起向男的說：“如果你把車開到一百五，我就把衣服脫光了。”男：“那有什麼問題!”說著猛踩油門開到一百八，女的果然就把衣服脫光。就在這時發生了意外，車翻了。男的被卡在車里出不來，於是叫他女朋友趕快去求救。女：“可是我沒穿衣服耶!!”男：“那我借你一隻鞋，你遮在重點部位。”於是他的女友就按著鞋子跑去附近求救。她到加油站，上氣不接下氣地告訴加油站的小弟說：“趕……快……救救我……男朋友，他……卡……卡在裡面出不來了!!”......
6) 有個人死後，來到了地獄，地獄裡面很熱。但他看到地獄裡面有一個很漂亮的美女，身旁還放著一瓶上等的美酒，他回頭對小鬼說：“原來地獄這么美好，又有美酒，又有美人。”小鬼道：“你只知其一，不知其二埃這瓶美顫塵酒的底下有個洞，你喝不到，而那美女卻沒有。”
7) a：自從女朋友出差以後，每天腰不酸了、腿不軟了、連上班都不打瞌睡了…… b：自從他女朋友來出差以後，我每天都腰酸、腿軟、上班打瞌睡……
8) 一男士一走進診療室，就急切地對醫生說：“醫生!快救救我吧!我實在是痛得受不了!”醫生一看不由得大吃一驚：“我的天!，你的鼻子是乍整的呀!腫的像一‘男寶’嘿!”病人無不羞愧地說道：“哎!為了辦那事，我多吃了幾份‘偉哥’!”醫生：哇靠!怎麼會這樣呢!?這樣吧!把你的‘朋友’請出來我看下#”男士照辦，醫生一觀之後非常確定地說：“我說呢，你乍會多吃，原來它發的不是地方啊!”
9) 關於針對晟哥放悶煙屁的處罰決定關於對晟哥同志放悶煙屁的問題，經研究決定，對晟哥同志做如下處跡春罰：一、放了屁之後一個人呆在原地直到屁味消失殆盡;二、放屁之前脫掉褲子，再行放屁;三、放屁之前若不告知，則放完屁之後再吃一斤豌豆。特此決定! 家委會
10) 某男在女友脖子上吻了個草莓，被七歲的小侄女看到， 侄女說：“阿姨，你脖子怎麼回事啊?” 不好意思的回答：“被狗咬的。” 侄女驚訝的說：“啊?那你打針沒有，會得狂犬病的。” 某女淡定的答：“打了，昨晚剛打了! ” 秒懂的有木有?
11) 有這樣兩個小倆口子結婚時間不長，雖然暫時臀下無車，但夫妻每天晚飯後泡汽車時代壇子已成必不可少的習慣，跟貼、灌水、做托、拍磚……汽車知識天天見漲……不早了，洗洗睡。夫妻倆上床後開始溫存。妻撫摸夫：國產車的漆面怎麼這樣粗糙?夫撫摸妻：你不也是合資車嘛，只不過是金屬漆而已。妻有些迫不及待，摸了摸夫的下面，妻：怎麼還不上路?夫：別著急，冷啟動嘛，點火後熱一下車還是必要的。妻：沒看剛才那個貼子?專家說點火後原地熱車對車不利!夫：這你就太不全面，誰像你這樣對著冷車死踩油門啊，應該在每次發動時都養成“熱車“的習慣。堅持原地熱車幾分鍾，充分潤滑後對愛車的使用壽命大有好處。......
12) 某日一男生剛做完包皮手術，一女護士正准備給他拆線換葯，患者對女護士姐姐說：慢點，慢點，有點疼。護士姐姐很幽默的說：你是不是很享受這個過程，不然怎麼叫我慢點呢。我看見患者一臉囧樣，忍不住笑了起來。
13) 凌晨三點，醫生家的電話響了。“喂?”電話那頭很慌亂：“醫生，我們的寶寶剛吞下了一個避孕套。”醫生說：“把他帶到醫院來，十分鍾後我們在醫院碰頭。”他穿好衣服正准備出門，電話鈴又響了。他拿起電話。“喂?”電話那頭傳來一個很平靜的聲音：“沒事了，醫生，我們又找到了一個，不用麻煩您了。”姑娘和小伙彼此相愛，感情漸濃，卻始終未越雷池一步。姑娘最先忍不住了，送給小伙一枚精緻的安全套，以此暗示。不料，第二天小伙提出分手。姑娘悲痛欲絕，後悔莫及。而此時，小伙正在向他的哥們控訴：這女的太特么人精了，想分手卻不正面跟我說，送個破氣球暗示我吹了，md，吹了就吹了。
14) 大學跟個女生感情很好，每次送她回宿舍，快上樓的時候她總會擁抱我一下，因為畢業肯定會分隔兩地，我們都沒說破。畢業後第一年，全班聚會，我們又熟悉地擁抱在一起，我說：“工作一年，你一點沒變，還是這么漂亮!”她壞笑了一會說：“你倒是變了很多，現在抱抱都不會戳到我了!”
15) 兒子啊，你真給你爸爸我長臉。考試你不會就不會吧。你幹嘛在試卷上寫對聯。上聯：兒子出題太難。下聯：孫子監考太嚴。橫批：老子不會。我被你們班主任請到辦公室看到試卷我都笑了呀，老師瞪著我呀!
16) "老寶貝我問老公：“你現在叫我寶貝，等咱們有了孩子，你叫孩子寶貝，那你叫我什麼呢?”老公回答：“老寶貝。” 風啊，雨啊!老公談起他娶我的經歷：“風啊，來吧;雨啊，來吧;讓暴風雨來得更猛烈些吧!所以，我老婆來了。” 有米飯，我很難過老公從來不愛吃米飯，晚上吃饅頭說：“有餃子，我絕對不吃包子;有包子，我絕對不吃油餅;有油餅，我絕對不吃饅頭;有饅頭，我絕對不吃米飯;有米飯……我很難過。” 蛤蟆王子老公喝酒，我怒了：“再喝酒，我們就離婚!三條腿的蛤蟆難找，兩條腿的男人滿大街都是!~”老公道：“我就是你傳說中的蛤蟆王子，三條腿的蛤蟆很難找嗎?恭喜你!你找到了。”......"
17) 一同事文員小麗中午趴在辦公桌睡著了。 我們旁邊幾個男同事用手機看足球聯賽。 大夥兒齊喊：“射了，射了!!” 小麗從睡夢中高呼醒來：“不要射在裡面”…… 當時大夥兒都蒙了。。。
18) 我在沙發上看電視，老婆裹著浴巾坐到我腿上，風情萬種地說：“大爺，你就要了小女子吧?”我故意坐懷不亂：“不要不要，大爺我今天身上沒錢! ”老婆：“什麼錢不錢的，只要讓小女子爽了就行，事後補個欠條吧! ”我暈~~~~~這事還有欠賬的!我用一隻手托起老婆的下巴，挑逗地說：“妞兒，來，給大爺我唱個曲兒吧! ”老婆把我手一拍：“客官，請您放尊重些，小女子我只賣身不賣藝! ”驚~~~~~~這下撞槍口上了!我洗完澡躺在床上看書，老婆從浴室出來一個餓虎撲食把我壓在身下，面目猙獰地說：“嘿嘿，小哥長得不錯，小女子今天我要嘗嘗鮮! ”我誓死抗爭。老婆見我不從，轉而溫柔道：“大爺，你就從了小女子吧?”我說：“給我個理由先! ”老婆賊眼滴溜一轉：“小女子剛從牢里放出來，好幾年沒開過葷了! ”我的媽~~~~~~~這理由充分，斷沒有不從的道理!......
19) 一個人住旅館，當他乘電梯上樓時，電梯在一個樓層停上，一個一絲不掛的美女走了進來。他驚呆了，目不轉晴的一直看。美女：“有什麼好看的，沒看過是嗎，鄉巴佬。”他答道：“看過，沒什麼嘛，我老婆也有一套你這樣的睡衣。”
夫妻間的幽默故事精品
1) “你終於上線了啊!”“是的。”“你昨天買的充氣娃娃，我們已經發貨了，但是你在網上要的那款范冰冰版的我們已經沒貨了，所以就幫你發了鳳姐版的，但是質量你絕對放心，價格再給你打個，貨已經發過快遞了，親，記得打個好評噢!”
2) 兒子結婚前，父親不好意思地教導他說：到時候你在上面，她在下面就可以了。洞房之夜，新娘看見新床被改成了上下鋪。
3) 基恩問他的女朋友：“我是第一個向你求歡的男人嗎?”“是，你是第一個，其他男人都直截了當的，從不拖泥帶水。”
4) 那年和一同事去廣交會，在飯店裡經常被小姐電話騷擾，不勝其煩，很偶然的一個機會我們發現了給我們打電話的小姐的房間號(估計是在酒店包下房間然後就用分機騷擾的那種)，於是我們就順理成章地知到了小姐的分機號(很多酒店的分機號都是用房間號排的)。於是有一天下午我們再次被騷擾：“請問需要小姐嗎?”拒絕後我們忿忿不平，於是同事撥電話回去，接電話的果然是剛才那個小姐，同事一本正經壓低聲音：“請問需要先生嗎?”。估計小姐從來沒有遇上過這種情形，大約停頓了幾秒鍾後惱怒的說：“要，要你個頭呀!” ......
5) 學校朝會，訓導主任做最後的結語：“總之，我希望各位無論身在何處，都要牢記自己是本校的學生，絕不可以邊走邊抽煙、在教室里不準穿著短褲，就算在自己的房間里，也不可以談論不雅的話題。”“還有，女同學們，如果有一些豬哥男生糾纏你，千萬別理他。你們要自己問問自己，值得為了一個小時的快樂，毀了你一生的名譽嗎?”“好了，有什麼問題沒有?”就在全場一片靜默時，突然傳出一個細嫩的聲音說：“請問…我要怎麼做，才能讓他持續一個小時?”話說悟空向鐵扇公主借芭蕉扇的時候，剛好是牛魔王下班回來的點。牛魔王在家門口聽見了如下的對話:悟空：“嫂嫂，我在你裡面了!”鐵扇公主：“啊!不要!!!啊!!!痛!!!你不要亂動。啊，求你快點出來吧!!!埃。。。”悟空：“好，我就要出來了!請嫂嫂張開嘴巴!!!”鐵扇公主：“啊————”牛魔王聽到這里，在家門口留下一封離婚協議，傷心的走了。
6) 一男子去營業廳辦理續費。 男子：“我交半年的寬頻費。”女服務員：“最好一年一交。”男子：“可我只帶了半年的錢!”女服務員耐心解釋道：“你最好一次性交一年，這樣比較劃算。”男子：“都說了，只交半年的，快點。”女服務員：“這么小氣，真不是個男人。”男子暴怒道：“那你倒是說說，到底一次性交多長時間才算男人!”一個和我關系特鐵的論壇的mm心情不好，於是拉我出去陪她吃飯。吃到一半時，她點了一瓶啤酒，然後問我：“能陪我喝點酒嗎?今天我心情糟透了!”我猶豫著，“那個，對不起，我不會喝埃”“噢，我也不太會喝，而且喝一瓶就醉，一醉就亂親人，唉～”說完很幽怨地看了我一眼。我思索了一下，然後回頭喊：“服務員，再來四瓶啤酒!!”
7) 一對新人在教堂舉行結婚典禮，到了互換戒指的時候，緊張過度的新郎竟然忘了這件事。牧師非常焦急的舉起手指，做出套戒指的動作，並眨著眼睛暗示新郎。只見新郎脹紅著臉，結巴地說：“牧師，那不是今晚洞房之夜才做的嗎?”
8) 一個孤獨的漢子進了酒吧，沒話找話和老闆聊天：“又要競選總統啦……”老闆連忙制止說：“別談這個，誰在我的酒吧里也不能談政治話題，太乏味了。”漢子換了個話題，又說：“聽說保羅二世……”結果又被打斷：“別談宗教，太乏味了。”“那就說足球吧，最近巴黎 psg 隊屢敗屢戰……”“你千萬別提這事，多少人就因為談足球在我這里打將起來……”漢子忍無可忍，憋了一口氣，問道：“那咱談談性話題?”......
9) 搭電梯時，男人訝異地發現電梯里有個全身赤裸的女人。女人白了他一眼，罵道：“你看什麼?有什麼好看的!”“哦!我只是想說，我太太也有一件這樣的皮衣。”
10) 某少婦一向我行我素，即使在公眾場合給孩子喂哺人乳，也絕不扭捏。一次，他和丈夫帶同孩子上館子吃飯，孩子肚餓哭鬧起來，少婦掀起衣角便給孩子餵奶。餐廳侍應走道她身旁，婉言請她不要當眾餵奶。少婦大為光火，說道：“難道你認為喂哺人乳淫穢不雅嗎?”“不是!”侍應禮貌地指著牆上告示說：“不過這兒禁止進食非本餐廳供應的食品。”
11) "丈夫回家發現妻子跟他最好的朋友偷情，於是舉槍射殺他們，結果自己也被判謀殺罪。隔天頭版新聞登出消息，左右鄰居議論紛紛，其中住在這對夫婦樓上的一位鄰居發表他的觀點說：“幸虧發生在星期五,否則情況將更糟糕。”鄰居們都不以為然地表示還有什麼情況會比這兩死一坐牢更糟的?“因為假如她丈夫回來的時間是星期四的話，則死的就是我呀!豈不是更糟嗎?”樓上的這位鄰居說。"
12) 一少女抱著貓去買雞蛋，到攤位放下貓挑蛋，男攤主誇貓：你的咪咪好大呀!女怒不語，南攤主又說：你的咪咪好白呀!少女大怒：再胡扯，我就捏碎你的蛋!
13) 相親，跟一mm在茶館里相對而坐。在了解過雙方的工作、教育、家庭、愛好後，交談陷入困境，於是開始扯些社會話題。我：你是如何看待房市的?mm(愣了下，然後低頭沉默了一會兒)：還是…還是不要過於頻繁比較好……
14) 妻與妾相爭，丈夫愛惜妾而故意罵說：“不如把你殺了，省得在惱她。”妾聽見丈夫這樣說，就哭著逃回房裡，丈夫拿著刀追趕。老婆以為丈夫真的去殺妾，隨後追去看，結果看見二人正在行房。老婆就說：“大聲哭到，你要是這樣殺，還是先殺了我吧!”
15) 一女剛生了孩子，奶水太充足，脹得疼，無奈兒子早已睡熟，她又找不到吸奶器。情急之下，她叫丈夫幫她吸奶。恰巧一實習男醫生看到，說：不好意思，太太，我想您是不是抱錯了孩子。
16) "兒子啊，你真給你爸爸我長臉。考試你不會就不會吧。你幹嘛在試卷上寫對聯。上聯：兒子出題太難。下聯：孫子監考太嚴。橫批：老子不會。我被你們班主任請到辦公室看到試卷我都笑了呀，老師瞪著我呀!某美女,決定下重金,讓自己瘦身.花十幾萬元以後,她覺得非常滿意!回家路上,在報攤,買了份報紙,找錢的時候,她問老闆：“不好意思,你猜我幾歲?”老闆說：她好高興：!接著,她去賣當勞.問櫃台的小姐同樣的問題。小姐說：我猜她好高興:不是,!興高采烈，她去街角的統一超市買包口香糖，忍不住又問那裡的櫃台小姐。小姐說:嗯,我猜她好得意:謝謝!等公車的時候，她又問旁邊的老頭。老頭說：我了，眼睛不好，看不出來。不過，年輕的時候有種方法可以確定。如果你讓我把手伸進你的乳罩里，我絕對可以知道你的年......"
17) 同事鬧離婚，原因是出差回家後發現老婆出軌。我問他怎麼發現的。他說：通過安全套。我問：“怎麼，避孕套少了?”“沒少，走的時候剩，回來的時候還是。”“那怎麼回事?。”“走的時候是傑士邦，回來的時候變成杜蕾斯了……”
18) 剛上班那陣兒，到很遠的地方出差。第一次請人吃飯，酒足飯飽之後，我問服務員：“有衛生巾沒有?”服務員眼睛瞪得賊道：“什麼?”我又重復了一遍：“衛生巾!”服務員滿臉通紅說：“我們這里沒有，您需要的話我們的去買。”我心裡納悶，飯店沒有衛生巾，搞錯沒有，那就去買吧，過了好一會兒，服務員用錚亮的托盤端上來一包安而樂，我考，其實我想說的是餐巾紙，喝多了。
經典夫妻間的幽默故事
1) 有漁民二兄弟，皆已成家。無奈家境貧寒，只能在一起共處，哥倆公用一艘漁船。每晚的夫妻生活不同步，漁船搖晃不止，哥倆苦惱。思慮良久，達成默契：以飲酒為號。哥哥或弟弟說：同起一杯!同時進行。一日，哥倆完事後，弟弟余興未已，說：哥哥!再同起一杯啊!哥哥答曰：哥哥就一杯的量!
2) 一日婦聯主任來某村檢查工作，以下是他的發言：大家好，你們的工作搞得不錯，我是個大老粗，到底有多粗，你們的女村長知道，昨晚我們倆扯了一夜，後來她知道了我得長短，我知道了她的深淺……
3) 今天凌晨三點多起來去qq農場偷菜，剛好前女友的石榴熟了，便毫不留情的偷了，沒想到早上起來上了班打開qq空間後，看見了前女友給我的留言：如果你以前晚上像現在這么生龍活虎，我就不會和你分手了。
4) 在一個春風盪漾的晚上，一位姑娘敲開了我家的門。我問她是誰，她搖頭不語，卻開始寬衣解帶……之後，每周三她都會准時前來，卻一句話都沒說過。一個月之後，女孩終於開口了：“x導，可以給我角色了嗎?”我指著地板說：“x導演家在樓下啊，親!”
5) 一妙齡美女穿一緊身裙要上公共汽車，由於裙子太緊抬不起腿來而不能上車，於是她就偷偷地伸手將後面的一個扣子解開了，可是還是上不去，就又解開了一個，但還是上不去，就又解開了一個。但仍上不去。這時後面一男子見狀，就伸手幫她解開了一個扣子，該女子感覺出來了，就回頭沖男人罵了一句：“流氓!”男子很委屈地說：“我是流氓?你解開了我前面的三個扣子，我都沒支聲，我只解了你一個扣子!”
6) 一對情侶甜蜜的在公園中依偎著，男的看到女的頭發如此柔順，便忍不住偷摸了一下，女的嬌滴滴的說：“唉呀!討厭啦!”男的聽了心更癢，於是又偷摸了一下，女的又說：“嗯，不要啦!”男的一聽，心都要飛起來了，又再摸了一下，突然那女的站起來，粗暴的說道：“不要摸了!我的假發都快掉了!!!”
7) 妻子：“婚前你不是叫我天使嗎?”丈夫：“對。”妻子：“為什麼現在你不這佯叫我了呢?”丈夫：“呵，親愛的，你應該高興，現在我頭腦正常多了。”妻子(在船上)：“如果這條船在沉下去，你首先救我還是救我們的孩子。”丈夫：“先救我自己。”妻子：“昨晚我做了一個美夢，夢見你答應給我塊錢買衣服。親愛的，你會成全我的美夢吧?”丈夫：“那當然。說來巧，昨晚我夢見自己把塊錢給了你哩! ”
8) 在公共汽車上，一位摩登女郎，穿著一件低胸衣服，並戴著一條鑲有飛機的項鏈。一位年輕的男士一上車後，便目不轉睛的注視著頸鏈上那架飛機，女郎禁不住好奇地問：“先生你喜歡這項鏈嗎?”那男士回答說：“喔!不是，我只是在欣賞飛機跑道罷了。”
9) 當我照例在下午下班回家時，發現妻子那天情緒不佳，其結果便是短兵相接和令人不快的態度，我的所作所為沒有一樣是對的。到了晚上，事態還不見好轉，於是我提議我走出去，假裝剛到家，然後一切從新開始，妻子答應了。我出門後，再一次進來說道：“親愛的，我回來了! ”“你剛才上哪兒去了?”她厲聲問道，“已經了。”
10) 一個小女孩到西餅店買早點。她對老闆說：老闆!買個巧克力娃娃。老闆：你要男娃還是女娃?女孩：當然是要男娃娃嘍!因為能吃的地方多了一點。一對恩愛甚篤的夫婦正慶祝他們的金婚日。看熱鬧的中年鄰居問老生先說：「為什麼你們可以維持五十年幸福美好的婚姻，打從我出生起，就未曾聽過你們吵架的聲音，難道你們之間從來沒有任何的爭執嗎?」老先生說：「爭執當然是有的，不過都不會擴大。我從蜜月旅行的時候就懂這個道理了...記得當時交通不便我們到大峽谷去度蜜月，一個人各雇了一匹驢子。她的驢子顯然好吃懶做，走沒有多久就賴在路邊休息。我只聽到我太太冷冷地說：『第一次。』驢子第二次想偷懶的時候，她又指著驢子說：『這是第二次。』......
11) 一老者三世同堂!一天回家時買了一份“牛鞭”菜!飯間，兒媳感到此菜形象特殊，味又奇特問：“爸，這叫什麼菜?”公公不好說明，說：“吃吧，別管那麼多!”兒媳又追問，公公只好回答：“動物身上的!”兒媳問道：“你身上有嗎?”公公答：“有!”兒媳又問：“那我身上有嗎?”公公稍加思索，回答：“有時候有，有時候沒有!
12) 一女買家寫給成人用品賣家的好評：“我已經沒有力氣寫好評了”
13) “我前女友身材很好，身高，體重很輕，我可以很輕松就把她抱起丟床上去” “哦，好羨慕!後來怎麼分的?” “呃。。。太用勁給弄漏氣了”
14) 姐姐出差，晚上姐夫和小姨子在客廳聊天，姐夫問：“你稅後多少錢?”小姨子臉一紅，小聲說：“和姐夫睡還提什麼錢?”
15) 小鎮的教堂已經破損不堪了，牧師希望大家能夠踴躍捐獻!一小姐走過來，對牧師說：“我願意捐兩萬元!”牧師答：“對不起小姐，我們不能接受你的臟錢，你的心意我們領了!”這時，後面的一群男子喊道：“牧師，收下吧!那可不是臟錢，那是我們的血汗錢!”
16) 女：你這流氓，為什麼無緣無故來親我的嘴?男：對不起!當我在你背後，見你的背影同我妻子沒有兩樣，所以請原諒。你若以為是侮辱，你可以照樣報復一下。
17) 我帶五歲的小弟去看電影，屏幕上突然出現男女主角親熱的鏡頭; 他們把身上的衣服一件件拋到床下。 我緊張地轉過頭去看小弟的反應， 不過、情況並沒有我想像的糟糕。 只見小弟不服氣的說：‘哥!為什麼他們可以亂丟衣服我就不可以呢?’
18) 眼科醫生看了看病人的左眼，自信地說：“很明顯，這不僅僅是眼病，它反映出你的神經系統、肝、心臟和血液循環都有病變，所以，我認為你需要——”“等一等，等一等! ”病人喊起來：“您大概應當看看我的右眼了吧?我的左眼是假的，只不過是一隻玻璃球。”生物課，教授正在講解精子構造。 當教授講到精子的主要成分是葡萄糖時，一個女生站起來問：“那為什麼嘗起來一點都不甜?”全場寂靜，教授鎮靜的說：“因為舌頭的感受甜的味蕾是在舌尖，不是在舌根。”。。。
19) 哥們對我說：“哎，你說女人多不容易，大姨媽來的時候得多疼啊!”我就納悶了“為啥這么說?”他左右看了一圈，低聲說“中午我好奇的用了一貼衛生巾，然後貼自己下面了，撕下來的時候扯掉無數毛，疼得嗷嗷叫……”。我可憐的看著他，淡定的說：“孩子，那玩意是貼內褲上面的，你貼反了…”。
20) 老婆是雙包胎，小心了幾年結果今天還是把小姨子給親了，而且是當著岳父岳母的面，被岳父調侃說大小通吃，長的太像了。
『肆』 夫妻笑話段子簡短
夫妻笑話段子精選簡短
夫妻笑話段子精選簡短，幽默的事物總是能讓我們開懷大笑，讓我們沉寂的生活帶來了很多的快樂，我們經常的會用幽默的話語來打開聚會的，但很多人都不說怎麼辦，那麼以下是關於。
夫妻笑話段子簡短1
1、結婚三年後，妻子突然問丈夫：「我現在看你，好像沒有當初那種心跳的感覺了。你對我還有嗎？」
「我的心一直都在跳，而且不是簡單地跳，是心驚肉跳……」
2、移動客服：「你好，請問有什麽可以幫你的？」
我：「請問卡掉了怎麼辦？」
移動客服：「卡丟失的話，需要盡快補卡使用哦，需要到營業廳補卡。」
我：「我不可以撿起來嗎？」
移動客服：「……」
3、「我妻子太愛整齊了，簡直讓我受不了。」
「怎麼啦？」
「你想想，清早四點我起床喝點水，可是當我回屋時，她已經把卧具收起，沙發床鋪上蓋好布了。」
4、接了一個中獎電話。
不管對方說什麽，我都一句：「能折現嗎？」
6遍以後對方終扮陸於爆發了：廳銀頃「你TM想錢想瘋了吧！」
哈哈哈！？
5、小強上街買菜，碰見他二舅了。
張口就喊：「買舅啊，二菜！」
街上人差點笑翻，沒想到他二舅又來一句：「看你怎麼大的話了，連個人都不會說！」
6、大概是讀五年級的時候，女老師課堂提問：「什麽是拋物線？」
沒有一個同學回答，我想了想舉手：「老師我們男生尿尿應該算是拋物線吧！」
老師說：「也可以說是。」
7、在光棍節打折那天
新買了一件情趣}內衣，晚上吃完飯了悄悄換上，爬到飯桌上挑逗老公。
想法是好的，結果桌子塌了，負傷，內衣撕破！
8、我開車回家的路上，每隔一段時間媳婦都把胳膊斜搭在我身上。
我很好奇問：「你幹嘛呢？」
她說：「偽裝安全帶，要不被攝像頭拍到會扣你的分。」
我怎麼找了這么一個憨婆娘。
9、公交車上，一個年輕媽媽帶著個熊孩子。
熊孩子東張西望，看見邊上一男人因為臉上乾燥而起皮。
孩子問他媽：「媽媽，那個叔叔臉上怎麼啦？」
他媽媽淡淡的說：「哦，就是帥得掉渣了。」
10、一天和一堆哥們在包廂里唱歌，一哥們唱著唱著睡著了。
我叫醒他問：「你怎麼睡覺了？」
他回答：「睡一會，唱累了。」
我說：「這兒這么吵，你能睡著？」
他說：「你以為搏賀哥這十多年的學是白上的嗎？」
夫妻笑話段子簡短2
1、家裡沒水喝，我也沒燒水，老公生氣了。
老公道：「你要再如此的懶惰，我怒了!」
我問他：「你怒了之後會怎麼樣?」
老公道：「我敢怒而不敢言。」
2、我說：「老婆我們離婚吧。房子存款都給你，我凈身出戶。」
她把菜刀立案板上說：「來吧，先凈身，你就可以走了。」
3、今天下班早，回家做好了飯菜。
老婆回來吃完後擦了擦嘴：「等我事業有成，一定不讓你上班，你每天就做一頓飯。」
我不禁開心起來，想著每天睡到自然醒，不用擠公交，在家打游戲，到點就做一頓飯……
越想越開心，不知不覺把洗碗掃地洗衣服都幹完了。
4、夫妻倆在公園散步，看見長椅上有一對男女正在熱烈擁吻著...
妻子哀怨地說︰「為什麼你就不能跟那個男的`一樣?」
夫︰「我又不認識那個女的!」
5、老公有些色弱。紅綠不分。
一天晚上，我拿著報紙念給他聽：「據調查研究表明，69%的男人擁有紅顏知己……」
夫妻笑話段子簡短3
1、夫妻二人騎雙人自行車外出郊遊。兩人吃力而艱難地爬上一個大坡後，丈夫一邊喘氣一邊說道：「這，這個坡可真陡，真難爬，累死我了! 」妻子附和道：「可不是嗎，要不是我一直緊捏著剎車，咱們早滑下去了。」
2、妻：「對於性你有什麼看法?」夫：「看法是沒有，做法倒很多。」
3、一日，某同學女友來寢室找他。恰逢他有事暫出，其女友便坐在他床上等他。由於坐著無事，她便隨處看看。只見床頭掛一副手寫書法對聯：百花怒放春滿園，一人獨賞樂無邊。女暗想：「想不到他還會書法，喜歡賞花。」心中竊喜不已，不覺目光上移，卻頓時臉色鐵青。只見橫批：後宮萬歲!
4、介紹男友給閨蜜認識，約在地鐵站，我和閨蜜一起去，見到我男友，為了讓閨蜜覺得我和他關系很親密，我想沖過去給他一個擁抱，但腳下一滑，我向前摔去，驚慌中抱住男友的大腿，於是悲劇發生了，男友近視，當時沒認出我就算了，他竟然一邊甩腿一邊後退嘴裡還說著：沒有錢，沒有錢，走開!
5、小張剛升任酒店副總，興奮不己，深夜回家摸黑入房時，還激動地嚷道：「我是副總經理! 」這時他老婆在床上說：「上床吧，你下屬小張就快回來了。」
6、火車上，一男一女萍水相逢，可是問題在於他們共處同一個卧鋪車箱。開始當然很尷尬，但是很快，疲勞還是使他們各自睡著了，男的睡在上鋪，女的睡在下鋪。
半夜，男的醒來，把睡在下鋪的女的叫醒：「對不起，可是我在上面凍死了，能不能麻煩你給我再遞一條毯子上來?」女的看著那個男的，眼光流動中，對那男的說：「我有個更好的辦法，讓我們假裝是夫妻，怎麼樣?」男的一愣，但是隨即答應：「好啊，太好了，我真沒想到! 」他明顯有點興奮得不知所措，「那麼現在我們怎麼做?」......
7、夫妻不和，各睡個的，互不講話，有事寫字條。有一日，丈夫給妻子留了一張紙條，上寫我要上班，明天叫我。放在妻子的床邊安瀾的睡去了。到第二天，醒來一看，已經了。他非常氣憤，就跑去質問妻子。跑的妻子房間一看，發現妻子已經早不在了。沒辦法有回到自己房間，發現枕邊有一張字條，上寫死鬼，都半了，還不起來。
8、要是你妻子叫你外出去找工作，你去找什麼?一位新妻子。你丈夫愛你嗎?愛，非常愛!他和我形影不離，連上班也不去。你妻子反對你在家裡吸煙嗎?哦，她反對我在任何地方抽煙，她說兩個人抽煙比一個人抽煙費得多。
只要我妻子和我一吵架，她就成了歷史學家。你是說，她歇斯底里么?不，她揭我的老底，一件瑣事都不會丟。我非常細心，每當我和妻子爭吵時，總是讓孩子們去散步。怪不得你的孩子個個身體棒!女：醫生，我丈夫老說夢話。......
9、孫悟空為借芭蕉扇用計鑽進了鐵扇公主的肚子里，且看下面的對話，悟空：「嫂嫂，我已經在你裡面了。」 鐵扇公主：「你快出來礙礙礙。叔叔，我受不了了… 悟空：「嫂嫂，我馬上要出來了，你快張開嘴。」 鐵扇公主：「礙」牛魔王在門外一聽，留下一封離婚協議書…從此遠走他鄉。
10、女友過生日，帥鍋花了一大筆銀子買了個qq號碼送到給女朋友，號碼是代表「一生一世我愛你」。買回來後，卻怎麼都登陸不上，提示密碼錯誤。帥哥仔細一看，原來那號碼是
11、老婆：「魚香肉絲味道怎樣?」老公：「一般吧。」老婆：「燒茄子呢?」老公：「還行。」老婆：「那麻婆豆腐呢?」老公：「湊合吧。」老婆：「你個好字你能死啊?」老公：「米飯好硬! 」
12、帶媳婦去爬山。。在山頂涼亭休息。親昵的摟著媳婦，作強吻狀，誰知道她突然來一句：姐夫，別這樣!當時那麼多人都盯著我看。。。
『伍』 夫妻幽默笑話50篇
幽默它象一壓橋梁拉近人與人之間的距離，彌補人與人之間的鴻溝。下面我為你收集了一些夫妻幽默笑話50篇，一起來看看吧。
夫妻幽默笑話精選
1) 妻子正在對丈夫大聲數落：“我現在終於認識你了，你是個自私自利的傢伙!你張口閉口總是我的妻子，我的油畫，我的工資，我的我的……好象家裡沒有一樣東西不是你的。你記住，你如果不改掉這個壞毛病我就跟你離婚……喂，你在立櫃里亂翻什麼?!“我在找我們的褲子”。丈夫回答。
2) 一對婚後不久的年輕夫婦，喜得貴子。因工作太忙，欲請一保姆。由於住房太小，就如何安頓保姆，夫婦倆產生分歧。丈夫欲請一年輕漂亮的姑娘，妻子不放心，想請一位年齡稍大的保姆。丈夫說：“年齡大，腿腳不靈活。”因此不同意。最後丈夫委婉地提出讓妻子的妹妹來幫忙。但是又怕不是一家人佷不方便。”妻子說：“你的意思是想把我妹妹變成一家人?”
3) 從前有個叫大雄的，他在病危之際，把老婆叫到床邊，告誡她說：“我死後，你可千萬不要隨便偷人，否則，你每偷一個人，我在地下襪笑就會打一個滾的!”說罷，大雄就一命嗚呼了…!
4) 一年後，大雄的老婆有要事到閻王殿找“大雄”，閻羅王搞了老半天，不知到誰是大雄，最後，她提到大雄臨死前交待的遺言，於是閻羅王方才恍然大悟，“你早說嘛!”隨後他向裡面大喊：“喂!陀螺雄，有人找你啦!”
5) 老婆發現男人帶著小秘在飯店吃飯，大鬧起來，男人將老婆拉回家，勸她說：“只是玩玩，不會認真。”女人哭說：“玩玩?你為什麼不帶我去玩玩?”男人說：“我帶你去玩，讓她到家裡來燒飯，你願意么?”女人說：“那你為什麼拉著她的手不松?”男人說：“那是別人的手，不是沒拉過新鮮勁么，又不認真。” 女人：“那你為什麼拉我的手沒那麼深情?”男人 ：“我自己拉自己的手，還要什麼深情?”女人哭說：“你對我一點感覺也沒有了。”男人：“那當然，你已經是我的右手，是我身體的一部分，我雖然不特意去想著她，但我離不開，離開就成殘廢人了，你說這兩個手哪個重要?”老婆想了一下，破涕為笑說：“你真壞”。
6) 一對夫妻在床上熟睡。大約是半夜時分。好像外面有什麼動靜，把妻子驚醒了。妻子有點迷迷糊糊，連忙把身邊的丈夫推醒。並對丈夫說道：“ 快點起身，好像我丈夫回來了。”丈夫被妻子給推醒了，也是迷迷糊糊的，聽到妻子的話後，邊起身邊說：“你怎麼不早說，那我現在該往哪兒躲啊。”
7) 一位太太坐車時被夾斷了右手食指，她要起訴，向汽車公司索賠萬元。
8) 律師對她說：“一隻手指恐怕不能索賠那麼多?”
9) 這位太太咆哮道：“但，我那隻手指是用來指揮我丈夫的呀!”
10) 一天，大家正在鬧新房，突然某人要這對新人談談是怎樣相識並結婚的。新娘子含羞地說：“我們倆是自由戀愛。”此時，新郎連忙補充說到：“是的，我們是自由戀愛，我把來的積蓄全交給了你媽媽，才讓你得到了自由。”
11) “我發現我不是一個能夠從一而終的女人。”一個年輕的女人對小利斯神說道。“為什麼這樣說呢?”小利斯神問道。“因為我不喜歡聽同一個人唱的歌曲。”女人沉默了一會，回答道。“很好，你丈夫也說過他從不看同一個人主演的電影。”小利斯神微笑著說道。
12) 我爺爺身高，而奶奶卻高達。我小時候爺爺已去世;有一次我跟奶奶一起翻閱舊日的照片，突然想到他們兩個站在一起一定很惹人注目。“奶奶，”我好奇的問到：“你怎麼會愛上一個比你矮這么多的男人呢?”奶奶轉過臉來對我說：“孩子，我們是坐著談戀愛的，等我站起身來，已經太晚了。”
13) 丈夫非常懼怕妻子。一晚，因誤了回家的時刻，他乾脆走進一間小酒吧，喝得酩酊大醉。從酒啟好差吧出來，天已大黑。這位老兄醉眼昏花，竟爬進了動物園放養鱷魚的池邊呼呼大睡起來。第二天一大清早，悍妻見老公一夜未歸，手執棍棒尋找而來。老遠看見這位老兄躺在大鱷魚身邊呼呼大睡，便用木棍敲著池邊的欄桿大聲道：“膽小鬼，你出來!”
14) 一妙齡美女穿一緊身裙要上公共汽車，由於裙子太緊抬不起腿來而不能上車，於是她就偷偷地伸手將後面的一個扣子解開了，可是還是上不去，就又解開了一個，但還是上不去，就又解開了一個。但仍上不悄皮去。這時後面一男子見狀，就伸手幫她解開了一個扣子，該女子感覺出來了，就回頭沖男人罵了一句：“流氓!”男子很委屈地說：“我是流氓?你解開了我前面的三個扣子，我都沒支聲，我只解了你一個扣子!”
15) 一對情侶甜蜜的在公園中依偎著，男的看到女的頭發如此柔順，便忍不住偷摸了一下，女的嬌滴滴的說：“唉呀!討厭啦!”男的聽了心更癢，於是又偷摸了一下，女的又說：“嗯，不要啦!”男的一聽，心都要飛起來了，又再摸了一下，突然那女的站起來，粗暴的說道：“不要摸了!我的假發都快掉了!!!”
16) 妻子：“婚前你不是叫我天使嗎?”丈夫：“對。”妻子：“為什麼現在你不這佯叫我了呢?”丈夫：“呵，親愛的，你應該高興，現在我頭腦正常多了。”妻子(在船上)：“如果這條船在沉下去，你首先救我還是救我們的孩子。”丈夫：“先救我自己。”妻子：“昨晚我做了一個美夢，夢見你答應給我塊錢買衣服。親愛的，你會成全我的美夢吧?”丈夫：“那當然。說來巧，昨晚我夢見自己把塊錢給了你哩! ”
17) 在公共汽車上，一位摩登女郎，穿著一件低胸衣服，並戴著一條鑲有飛機的項鏈。一位年輕的男士一上車後，便目不轉睛的注視著頸鏈上那架飛機，女郎禁不住好奇地問：“先生你喜歡這項鏈嗎?”那男士回答說：“喔!不是，我只是在欣賞飛機跑道罷了。”
18) 當我照例在下午下班回家時，發現妻子那天情緒不佳，其結果便是短兵相接和令人不快的態度，我的所作所為沒有一樣是對的。到了晚上，事態還不見好轉，於是我提議我走出去，假裝剛到家，然後一切從新開始，妻子答應了。我出門後，再一次進來說道：“親愛的，我回來了! ”“你剛才上哪兒去了?”她厲聲問道，“已經了。”
經典夫妻幽默笑話
1) 一天，閑來無事，老公就問老婆：“老婆，你知道魚為什麼都是啞巴嗎?”老婆：“不知道。”老公：“很簡單，你只要把頭放到水裡，試著說幾句話就明白了。”
2) 有一個老庸醫把別人的女兒誤診致死，為了賠償，他把自己的女兒給對方作了養女。接著，他又把另一個人家的女傭人診死了，為了抵償，他把自己家的女傭人給了對方。一天晚上，有人敲他家的大門，說：“我賢妻腹痛不止，請老先生往診。”老庸醫把老婆叫出來，囑咐道：“親愛的，請你做好離別准備吧!”
3) 一位女士和一位 足球 教練結婚快了，她深知球賽對丈夫來說總是頭等重要的事。有一天她特別沮喪，脫口而說： “弗郎克，你呀，寧可誤了我的葬禮，也要去看球賽!”丈夫非常心平氣和，答道：“羅伯塔，到底是什麼使你想到，我會把你的葬禮安排在有球賽的日子呢?”
4) 美國一對夫婦就家庭經濟問題進行了激烈的爭論。最後，妻子說：“如果不是我的錢，這架電視機不會在這里。如果不是我的錢，你坐著的那把安樂椅不會在這里。如果不是我的錢，這座房子也不會在這里。”“你這是在嘲笑我嗎?”丈夫哼了一聲說，“如果不是你的錢，我也不會在這里。”
5) 某君向朋友大吐苦水，說太太好飲好食，每到月底，總是入不敷出。朋友教某君多帶太太游游佛寺，讓她領悟“四大皆空”的道理。一天，朋友遇到某君，問他：“怎樣?嫂夫人領悟到真諦沒有?”某君搖頭苦笑道：“她現在除了吃喝外，還喜歡穿呢!”“怎麼回事?”“唉，她領悟到‘佛要金裝，人要衣裝’啊!”
6) 老婆發現男人帶著小秘在飯店吃飯，大鬧起來，男人將老婆拉回家，勸她說：“只是玩玩，不會認真。”女人哭說：“玩玩?你為什麼不帶我去玩玩?”男人說：“我帶你去玩，讓她到家裡來燒飯，你願意么?”女人說：“那你為什麼拉著她的手不松?”男人說：“那是別人的手，不是沒拉過新鮮勁么，又不認真。” 女人：“那你為什麼拉我的手沒那麼深情?”男人：“我自己拉自己的手，還要什麼深情?”女人哭說：“你對我一點感覺也沒有了。”男人：“那當然，你已經是我的右手，是我身體的一部分，我雖然不特意去想著她，但我離不開，離開就成殘廢人了，你說這兩個手哪個重要?”老婆想了一下，破涕為笑說：“你真壞”。
7) 一對結婚四十年的老夫妻在談話。妻子埋怨說：“你沒有以前對我好了，以前你總是緊挨著我坐。”丈夫答：“這好辦。”隨即便移坐到她的身旁。“可過去你總是緊摟著我。”“這樣好嗎?”他摟住了妻子的脖子。“你還記得以前怎樣吻我的脖頸，咬我的耳朵嗎?”他忙跳起身，走出房門。妻子忙問：“你去哪兒?”丈夫答：“我得去取我的假牙。”
8) 老婆懷孕了，問丈夫男孩好還是女孩好?丈夫無奈地放下拖布：“女孩好，做女孩時全無煩惱;做女朋友時可以無理取鬧;做老婆可以很刁，哎做女人真好!”
9) 夫妻倆正在家中看電視。電視新聞中播放道：“現在的男人都希望發生婚外戀。”丈夫聽後，忙說：“那我一定是那的男人，騙人我是王八蛋!”接著，新聞繼續報道：“其他的男人已經有了婚外戀。”
10) 老公在上網。老婆可憐兮兮的：“老公，你愛不愛俺?”老公：“我不說!”老婆：“你怎麼這樣，俺就是想問問而已，你現在連愛的語言都不肯跟俺說，想當年……(以下省略千字戀愛史)”老公無奈：“愛愛愛!”老婆：“那你肯定會心甘情願滴把電腦給俺用啦!”老公：“……”
11) 老婆可憐兮兮的：“老公，你愛不愛俺?”老公：“愛!”老婆：“愛俺能不能答應俺一件事?”老公：“好!”老婆：“那今天就是俺上網了!”老公：“……”
12) 妻子和丈夫為了錢不夠用吵了起來。丈夫吵輸了，氣急敗壞地道：“唯女子與小人難養也!”妻子一愣：“這話是誰說的?”丈夫得意洋洋地說：“孔子!”妻子輕蔑地說：“看來他的工資也不高嘛。”
13) 一對要離婚的夫妻，去民政局辦手續。路上，突然，丈夫對妻子說：“我求你啦，快拉著我的手，將頭靠在我的肩膀上，做出很幸福的樣子，好嗎?”妻子詫異地問：“為什麼?”丈夫不好意思地說：“前面走來的那個女人，是我的前妻。”
14) 小鎮的教堂里，一群人在做禮拜。突然，一陣煙霧騰起，惡魔撒旦現身了，人們驚恐萬狀，紛紛逃跑。只有一個老頭端坐不動。撒旦殺氣騰騰地沖上去問他：“你是誰?你竟敢不怕我?!”“你有什麼好怕的，我和你姐姐都結婚了。”老頭漠然地說。
15) 妻子要去參加婚宴，問我穿什麼衣服去能引人注意。我回答說：紅色或白色的旗袍。於是她穿著旗袍優雅地來到飯店。
16) 晚上她回來 報告 ，今日果然被關注。人家都問我：我們桌的菜還沒上齊?小姐麻煩盛點米飯。來兩瓶啤酒!請問廁所在哪裡?
17) 妻子逼丈夫下海，說賺不到大錢別回來找我。後來丈夫賺了大錢，妻子說快上岸吧，親愛的!丈夫說不行啊，海里美人魚把我咬住了。
夫妻幽默笑話精品
1) 妻子逼丈夫下海，說賺不到大錢別回來找我。後來丈夫賺了大錢，妻子說快上岸吧，親愛的!丈夫說不行啊，海里美人魚把我咬住了。
2) 女人最現實了。婚前，你若不小心一頭撞到玻璃窗上，她會緊張兮兮地說：“親愛的!你沒受傷吧?”婚後，你若再發生這種“意外”，她雖然一樣緊張，問的卻是：“我的天哪!玻璃沒破吧?”
3) 一個商人和他妻子一起慶祝結婚十周年紀念日。商人：親愛的，為了紀念我們結婚十周年，我一定要送你一件特殊的禮物。告訴我，跑車、遊艇、鑽石項鏈，你想要哪一樣?妻子：親愛的，我只想要一件禮物，你一定要答應我。商人：只要是你想要的，我什麼都答應你。妻子：你保證?商人：我保證。說吧，你想要什麼?妻子：我想要離婚。商人：我的天，我可沒打算花那麼多錢!
4) 老婆：“親愛的，這肉絲好不好吃?”老公：“馬馬乎乎。”老婆：“這魚呢?”老公：“將就。”老婆：“那這豆腐呢?”老公：“一般。”老婆按捺不住吼道：“你就不能說個好字?”正喝著湯的老公大叫道：“好燙!”
5) 一天晚上,妻子對丈夫說:怎麼了,為什麼很煩燥似的?丈夫回答:唉,我睡不著,也不知道是怎麼回事."去廚房喝一杯熱蜂蜜牛奶吧,"妻子說."老婆,好主意, "丈夫說"老公,喝完後,記住把小鍋子和杯子洗凈,擦乾後,放回原處,別忘了把牛奶放回冰箱里, 把蜂蜜放回櫥櫃里,如果把爐子或皮桌弄臟了,可要擦乾凈啊,知道了嗎?還有.... "丈夫說:"算了吧,我現在有點困了.. "
6) 一個貴族小姐馬上就要結婚了，母親告訴她說：“當度蜜月上床時，不應該馬上將所有的衣服都脫掉，要保持一點矜持。”度完蜜月回來後，新郎問他的岳母：“你們這家庭有沒有人精神不正常的呢?”“沒有啊!怎麼回事?”“你女兒在我們度蜜月時，每天都帶著帽子睡覺。”
7) A：“結婚之後的生活就像 潛水 。”B：“為什麼?”C：“從這一刻起，要學會忍氣吞聲了。”
8) 女：“我要正式警告你，我丈夫一小時後就會回來。”男：“可我並沒有做什麼無禮的事呀。”女：“我知道。如果你想做點什麼的話，時間只剩下不到一小時了。”
9) 在一次宴會上，幾位先生在談論各自的婚姻，其中一位說：“我絕不會忘記我結婚的日子，因為我結婚的那一天，正是第二次世界大戰爆發的前一天。”“這有什麼稀奇?”在旁邊的一位說，“我比你早一天，剛結婚就打起仗來了。”
10) 吵架之後，丈夫發現妻子在收拾行李，於是問：“你要去哪兒?”妻子說：“拉斯維加斯，我聽說那裡的夜總會女郎一晚上最低小費是塊錢。”丈夫聽罷也開始收拾行李。妻子問“你去哪兒?”丈夫說：“我也去拉斯維加斯，我去看看你每年塊錢怎麼過日子!”
11) 妻子正在對丈夫大聲數落：“我現在終於認識你了，你是個自私自利的傢伙!你張口閉口總是我的妻子，我的油畫，我的工資，我的我的……好象家裡沒有一樣東西不是你的。你記住，你如果不改掉這個壞毛病我就跟你離婚……喂，你在立櫃里亂翻什麼?!“我在找我們的褲子”。丈夫回答。
12) 一對婚後不久的年輕夫婦，喜得貴子。因工作太忙，欲請一保姆。由於住房太小，就如何安頓保姆，夫婦倆產生分歧。丈夫欲請一年輕漂亮的姑娘，妻子不放心，想請一位年齡稍大的保姆。丈夫說：“年齡大，腿腳不靈活。”因此不同意。最後丈夫委婉地提出讓妻子的妹妹來幫忙。但是又怕不是一家人佷不方便。”妻子說：“你的意思是想把我妹妹變成一家人?”
13) 從前有個叫大雄的，他在病危之際，把老婆叫到床邊，告誡她說：“我死後，你可千萬不要隨便偷人，否則，你每偷一個人，我在地下就會打一個滾的!”說罷，大雄就一命嗚呼了…!
14) 一年後，大雄的老婆有要事到閻王殿找“大雄”，閻羅王搞了老半天，不知到誰是大雄，最後，她提到大雄臨死前交待的遺言，於是閻羅王方才恍然大悟，“你早說嘛!”隨後他向裡面大喊：“喂!陀螺雄，有人找你啦!”
15) 老婆發現男人帶著小秘在飯店吃飯，大鬧起來，男人將老婆拉回家，勸她說：“只是玩玩，不會認真。”女人哭說：“玩玩?你為什麼不帶我去玩玩?”男人說：“我帶你去玩，讓她到家裡來燒飯，你願意么?”女人說：“那你為什麼拉著她的手不松?”男人說：“那是別人的手，不是沒拉過新鮮勁么，又不認真。” 女人：“那你為什麼拉我的手沒那麼深情?”男人 ：“我自己拉自己的手，還要什麼深情?”女人哭說：“你對我一點感覺也沒有了。”男人：“那當然，你已經是我的右手，是我身體的一部分，我雖然不特意去想著她，但我離不開，離開就成殘廢人了，你說這兩個手哪個重要?”老婆想了一下，破涕為笑說：“你真壞”。
『陸』 情侶夫妻之間的小幽默故事
情侶夫妻之間的小笑話十分逗人，大家一起看看吧!下面是我為大家整理的情侶夫妻之間的小幽默故事，希望能讓大家開心每一天
一、就算你送給我一根頭發
男：周一我生日，你能來參加嗎?
女：哦，我正好有李斗鎮點事恐怕不能去了，那我提前給你准備一份禮物吧!
男：不用那麼麻煩了。
女：哦，不想要那就算了。
男：不是不想要，就算你送給我一根頭發，我也會珍藏一輩子的!
女：我正愁著不知道送你什麼禮物好呢，那就送你一根頭發吧!
二、一下子夫妻就成了兄妹
我朋友去年結婚，她和他老公都是單親。
我朋友一直跟著她媽媽生活，她老公一直和她老公的爸爸生銷遲活。
婚後小兩口總是吵架，於是兩位親家總來勸架，
一來二去這二老看對眼了結婚了，而我朋友和她老公離婚了。
一下子夫妻就成了兄妹……
三、只是為我證明這個女人不靠譜
幾個月前，我和女朋友分手了，
我們彼此說好，彼此冷靜一段時間，
昨天，她終於給我打電話了，好開心，
她：我下個月結婚，你到時候來啊。
我擦，你不按套路出牌。。。
後來發哪粗現新郎是我兄弟!
然後我兄弟給我解釋說，
只是為我證明這個女人不靠譜!
四、二弟，我掩護，你快撤
“二弟，我掩護，你快撤!”
“可是大哥，你一個人頂住嗎?”
“行走江湖，遲早都是要還的。我只希望你，替我照顧好你嫂子!”
“好的大哥。將來我和嫂子有了兒子，一定記得讓他到你的墳頭上一柱香!”
『柒』 夫妻笑話段子
夫妻笑話段子精選
會講笑話的人都是有好人緣的人，所以我們要多親近一些笑話大王們。現在我也來當笑話大王啦!我給大家收集整理了夫妻笑話段子精選，一起來笑笑，收集好人緣吧!
夫妻笑話段子精選一
1、周公解夢一覺醒來後，妻子對丈夫說：“我剛才做了一個夢，夢見你在情人節時送給我一串珍珠項鏈，你說這個夢是什麼意思呢?”“今晚你就會知道的。”他丈夫回答說。這天晚上，他丈夫帶回一個小包給她，她滿懷喜悅地打開一看桐返：是一本周公解夢。
2、還沒滾啊和老婆吵架後，老婆悶聲去燒開水了。過了一會我覺得很渴，想問她水開了沒有，隨口一句：“還沒滾啊?!”老婆聽了，一氣之下離家出走。
3、夢話老婆：老公，你最近老是說夢話，要不要去醫院檢查一下啊?
老公：那就不必了，要是治好了，我的最後一點發言權也被奪取了。
4、節省丈夫向妻子抱怨：“你買那麼貴的凶兆幹嘛?你根本沒什麼胸部嘛!?”
妻子非常生氣的答道：“照這么說你買nei褲的錢都可以統統省下來啦!!”
丈夫：“……”
5、花心丈夫有那麼一個花心的丈夫，他和很多女人都關系曖昧。有一次他的妻子又聽說了丈夫的花邊新聞，為此她大聲責問丈夫：“婚姻不是兒戲，你怎麼可以如此隨便?”丈夫一把摟住妻子，說：“親愛的，要知道那些都是逢場作戲啊!”
聽到丈夫這么狡辯，妻子更是怒不可遏，她嚷嚷道：“我本來也以為只是一場獨幕話劇，現在看來卻是一出連續劇!你到底有完沒完啊?”
夫妻笑話段子精選二
1、老婆：“你咋把我臉拍這么大!”
老公：“拆汪不是你說要拍近景?”
老婆：“笨蛋，那來張遠的吧。”
老公：“拍好了。”
老婆：“讓你拍我和花海，你咋拍得像我蹲在花海里拉屎?!!”
老公：“唉，誰讓你臉大個子矮，我也木有辦法啊!”
2、這幾天放假，逛街順便買局御飢了搓衣板和雞毛撣子，本想好好收拾一下衛生，可老公卻聽話的不得了。。。
3、老李外出打工，他媳婦就在門前種了一棵松樹。
幾年後，他回來了，看了這棵樹，說：這樹長得挺好的.。
他媳婦：是啊，四季常綠呢。
4、從小體弱瘦小，在外總是受欺負。長大娶了個作風硬朗的媳婦後，內心倍感欣慰：媽媽再也不用擔心我在外受欺負了。。。我TM現在只在家裡受欺負。
5、老婆問我：如果有下輩子，你想要個女兒還是兒子?
我想到學習很差還愛打架的熊兒子，毫不猶豫的說：想要女兒。
啪，老婆打了我一嘴巴說道：你TM還想在這輩子找個情人是不是。。。
我。。。
6、問老公：“要是有狐狸精纏著你怎麼辦?”
他站起來，手把腰一掐，指著空氣說：“你別在我面前這得瑟，離我遠點。狐狸精，我告訴你，我老婆是豬精，可強壯呢，你打不過她的。”
聽完我一臉黑線。
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『捌』 經典短篇笑話故事
經典短篇笑話故事7則
精靈的故事
一天傍晚，一對年輕夫婦打網球時，球不小心打破球場附近一間舊屋子的窗戶玻璃，飛進了屋裡。他們走進去准備向屋主道歉，走進屋裡，只見裡面有一隻大瓮，蓋子掉在地上，有一個頭發花白的老人在伸懶腰。他們剛想開口道歉，老人先說話了：“我是一個精靈，在瓮里憋了二千年，是你們的球打掉了瓮口的蓋子，我現在才有機會重見天日。為了報答你們的救命之恩，我可以滿足你們叄個願望。”
夫妻倆聽後大喜過望，妻子說：“我要1000萬美元。”老人打了一個響指，答哪說：“1000萬美元這些已經存入你們的銀行戶頭里了。”
丈夫說：“我要一座豪華別墅。”老人又打了一個響指，說：“你的家已變成一座豪華別墅，裡面還有花園和游泳池。”
妻子又說：“我們還要一輛豪華轎車。”老人再打了一個響指，說：“一輛嶄新的賓士600現在已放進了你家的車房裡了。”
老人接著說：“我幫你們實現了叄個願望，你們可以幫我實現一個願望嗎?”夫妻倆說：“你說吧。”
老人說：“我在瓮里住了兩千年，很久很久沒有享受魚水之歡了，你的妻子可以留在這一個晚上嗎?”
夫妻倆商量一下，覺得精靈使他們從此走進了天堂般的生活，於是就同意了。年輕漂亮的妻子留了下來。
第二天早晨，少婦准備回家時，老人問她：“你今年多少歲了?”
少婦回答：“32歲。”
老人微笑著說：“32歲的女人怎麼還會相信精靈的`故事?”
情書
成子暗戀小惠已經兩年了，可是始終沒有勇氣向她表白。在朋友的鼓勵下，他終於寫了一封充滿愛意的情書。
可是幾次見到小惠，那隻緊握情書的手總是無法從口袋裡拿出來。就這樣，浪費了好幾次機會，情書已變得皺皺巴巴。
終於有一天，不知清虧碼是哪兒來的勇氣，成子一見到小惠......便把那封皺巴巴的情書塞進她的手裡，然後慌忙逃竄。
第二天，小惠打來電話，說要跟成子見面。
成子心情既是興奮又是緊張，昏暗的路燈下，他們見面了。
小惠看著忐忑不安的成子，問道：“昨天，你塞給我一百塊錢干嗎?”
刻錯了名字
二位男子在萬聖節化妝舞會後走路回家..
當他們經過一個墓園時,
一時興起要穿過此墓園.
當他們走到一半時便被一聲聲叩-叩-叩的聲音給嚇住了.
這聲音是從某個陰暗處傳出他們被嚇得渾身發抖,
接著他們發現有位老年人手執鑿子正在鑿一塊墓碑.
其中一位男子便說:“我的天啊.先生,我們以為你是鬼耶, 這么晚了,你在這做什麼啊?“
老人罵道:TMD,他們把我的名字拼錯了!
洋娃娃
有一個計程車司機在計程車行工作。有一天的深夜，他正開車經過一片很荒涼的地方，四周片漆黑;忽然看見前面荒地里有一座大廈，亮著昏暗的燈。他正在奇怪這里什麼時候起了這樣一座樓，就看到路邊有一個小姐招手要坐他的車回家，那個小姐坐上車後，他就把車門關起來，開始開車，過了一會兒，他覺得很奇怪，為什麼那個小姐都沒說話，結果他往後照鏡一看，哪有什麼小姐，只有一個洋娃娃坐在那裡，他嚇個半死，抓起洋娃娃往窗外丟出去，回家後就大病了叄個月。等他病好了以後，他回去計程車行工作，結果他的同事對他說：你真不夠意思，有一個漂亮的小姐過來投訴說她上次要坐你的車，結果她才剛把洋娃娃丟進去，你就把車門關起來開走了。
裙子
一男士紅腫著雙眼來上班，同事問：“你眼睛怎麼了?”
男人回答：“昨天我在街上走，一個小姐的裙子被風吹起來了，我好心幫她拉下來，她竟給我左眼來一拳!”
同事又問：“那右眼呢?”
男人回答：“我以為她不喜歡把裙子拉下來，就又幫她掀上去了。”
生蛋
公雞出差一個月，回來後聽說鵪鶉沒事老來找母雞玩!
公雞便開始懷疑起母雞來!
果然，沒過兩天，母雞就空明生了個鵪鶉蛋!
一隻多情的魚
魚深情的說：“我時時刻刻睜開眼睛，就是為了能讓你永遠在我眼中!”
水感動的說：“我時時刻刻流淌不息，就是為了能永遠把你擁抱!”
這時，鍋說：“都他媽快熟了，嘴還這么貧!!”
公雞大怒!母雞慌忙解釋：“靠，早產啦!”
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